请允许我为过去流泪。
我知道你知道，没有这样那样的过去，就不会我如今的这个我。
但我还是想说，请允许我在这一夜，守着回忆。
后天的努力能改变人的命运吗？
非要改变那些无法改变的东西，到头来只是徒劳；本可以改变的却不努力，就是懈怠。也就是说，既存在因人的后天努力而改变的命运，也确实存在着有命运主宰的人生。令人迷惑的是，人不可逆天而动，但人的所动，都是因为希望逃脱宿命。
家康如今正站在这种十字路口，细细计较人生的优劣得失。若将命运看做绝对不可改变的东西，就必然通向绝灭；若将自己视为可改变一切的绝对存在，又会陷入虚妄和盲动。但无论世间如何评头论足，人薄雾浓云愁永昼大概只能将自己视为绝对存在，别无道路。成也罢，败也罢，人所要做的，就是按照自己的意志去实践。
——摘自《德川家康》第三部之天下布武
我听见我的心在大声回应。
这感觉确实很美妙。
想起《遥远救世主》里芮小丹的那句“如果我一生穷困潦倒，那穷困潦倒就是我的价值”。
在我来看，这是对生命敬畏的尊重，对生活高傲的姿态。
又想起周国平《本质的男人》里那句“与世无争的进取”，大致也就是如此吧。
PS：狡兔三窟。同样的文字几处辗转。因为，亲爱的，我知道，你只会来这里，看我。
我不想说清楚。我说不清楚。我的错。
我的冲动、敏感、小心思，究竟要折磨你我到什么时候。
控制。不能放肆。这与你的承受能力无关。是我想做的努力。为未来。为我们。
安全感。暂存。离开一阵子。
刘老大很久前的一篇日志，今天再看才看出门道，特别是那句“于我而言，已是莫大的爱与信任。”
收藏，共勉。
一沙一世界，一木一菩提。
当我们都自以为是的前赴后继，
谁是在哪里默默地等待？
高昂的头颅，低垂的眼脸，貌似神奇，实则离奇的样子。
尔能如此，于我而言，已是莫大的爱与信任。
凭此，足矣。
Read More初识周国平，是因为很小的时候看他译的《小王子》，当时只是被书里纯洁的生命所感动，忽略了译者的智意。
04年10月，作为礼物，你把周国平的文集送给我，在那段我们仅是相识的岁月里。之后随着时间、空间流转，我们在物是人非中相互支撑，我敬重你，欣赏你，愿意剖开自己的心给你看。而周国平于我，仍仅仅是因为你才变得有意义，不曾认真去阅读。那么一本厚重的文集，随我辗转几个城市、经历几段故事，时至近日有幸再翻开再相遇，我才切身体会到你选这本书时的深意。
你说周国平的文字曾在你大三到大四的时间里给你很多思考的启发，我从前都不曾感到。直到最近这段时间，我的世界天翻地覆，而你的周国平恰到好处地出现，我才深感呐喊仿佛有了回应，有了共鸣，从此生命便更加不觉孤单。
他不强压谁要接受他的观点，他就是那样温软如水地讲述，他写人性，写自然，写男人女人，写哲学政治，字里行间都闪现着深思而内省的智慧的光芒，时常让我从身到心难以抑制地拍案叫绝。于是，我决定将周国平纳入我的精神世界，而不再简单地当做是一份礼物，他将成为一个益友，让我时刻保持思考的动力，关注内心。我不仰望，也不是简单的欣赏，我是在倾听，这一姿势“是一个生命静静地聆听另一个生命，感受一个生命被另一个生命领悟的温暖，一种暖入人性根底的深深的感动”。这样的姿势让我既能靠近去了解，又能保持独立思考和分析，不迷失又精进。
很久没有如此振奋且如此平静了。多亏有方大哥，多亏我在那个时候认识了你。由此我又要衷心感谢一系列在那个时间段出现在生命里的人和事了，冥冥之中就已注定。
用周文集扉页上的一段话结束这篇文字吧。
“我不相信一切所谓人生导师。在这个没有上帝的世界上，谁敢说自己已经贯通一切歧路和绝境，因而不再困惑，也不再需要寻找了？
至于我，我将永远困惑，也永远寻找。困惑是我的诚实，寻找是我的勇敢。”
就像你希望的那样，这思考在继续！
Read More教主：
没事。来问候下。Q上的调侃还是不如写信来的实在。很高兴看你开始回忆，好的开始。2010以来最好的消息。
最近压力巨大，工作上的生活上的。感情上貌似也受些许影响，冷冷的。身体还好，你的好运祝福一直有效。
我忘了为什么叫你教主，就是觉得有个绰号叫着挺亲切的。最近身边有个超爱起绰号的朋友，小胖子妖怪等等等的叫着，我都很开心的回应。2010，我仍然希望每天都是不一样的，喜也好悲也好，都能让我觉得自己存在，觉得生活真实。星座预测上说2010的天平座将面临人生观价值观的崩塌和重建，我很期待。
教主你是什么星座？你喜欢什么颜色？你最喜欢生命里的哪一段？
情枭的黎明。到处都下不到。求源。
周末愉快！
折腾进行时。
这一年，我已不再年轻。身不由己的生活。几乎快被遗忘的理想。如今的我感觉束缚。
你曾不断提醒我的坚持。就在你貌似不经意的哼唱中，传递着希望。
在我决定去看你的一瞬间，我又找回了当初一定要留下来的理由，或者说，我找回了那个坚持理想的自己。
我要与过去这几年日渐世俗的自己决裂。
谢谢你。在你的世界，有你的音乐，比理想的世界更苍凉，比现实的世界更温暖。
曾错过了有你的西湖音乐节，这次，杭州，我不想再错过你。无论如何。
老许，我们杭州见。
撒花祝贺
在Blogcn无法登陆的几个月之后
在我以为那些过往都消失不见之后
那些碎念终于回来
在下次消失之前
我会把它们拯救出来
然后藏起
藏到自己也找不到的地方
像儿时的玩具一样
如果难过，我可不可以跟你说...
如果我说，你可不可以不难过...
其实我想说，这是个挺值得琢磨的事。
遇到麻烦、苦恼，你会不会跟好朋友说。说了之后会不会担心影响了别人的情绪和生活。
如果朋友向你倒苦水，而你除了听，其他的却什么都做不了，你会不会觉得很无力、很苦恼。
嗯，我想我们都是这样的人：
每日忙着经营自己的生活，经常联系的朋友不多，大多都是偶尔才会遇到，聊上几句。
写信打电话时，总是想告诉对方“一切都挺好的，别担心”，报喜不报忧。
要求自己不要成为别人的负担，不要给周围人带来麻烦，打扰别人的生活，心里难过的时候习惯自己扛。
实在到了扛不动的时候，想说，可又不敢说。
于是，给某个自觉心理承受能力还算强的朋友打个电话，对方问起来，最多只是说“没事，就是想听听你声音”。
对方心照不宣，“这一定是有什么事扛不住了”，也不多问，安静地听...
当然，有时，我们也是那个“对方”。
包子在拖了一个多月之后，终于肯坐在电脑前给我写回信了。信里他说，
“距上次你的回信已经快一个月了，我心里知道，我只是担心自己坐在电脑前说不出话来，更多的事害怕自己对过去几天生活的总结和回想，我不愿意去想，不愿意去说，因为我实在觉得这日子过得非常狗屎，就像南方非常出名的煲汤，在我喝来简直淡而无味。我经常幻想，在这里能做出一点成绩来，然后再给你好消息，给父母好消息，你们看了之后肯定也会好高兴，好心情，可惜大多幻想的事很少成真。所以，我现在很怕和人交谈，怕听到朋友“最近过得怎么样”的寒暄，怕打电话回家。”
我们都太过懂事。
唉，和那些好兄弟好朋友已经很久没联络，是挺怕被问到“最近过的好不好”。是过得不太好，所以不知道怎么说。
也许你们也和我一样，遇到了些生活的坎儿，正纠结着。
很想你们。
想念是因为寂寞吗？是，就是在落单的时候才更加想念那些温暖的人和事。朋友存在的意义就在于彼此牵挂，分享和分担生活中的苦乐，不是吗？
我们是朋友，更像是家人。那为什么我们不能轻松一些，嬉笑着，聊聊生活里的小事，却一定要等到抗不住了才联络呢？
是我的问题，我总是把话题拉到很沉重的那一边，是吧？我反省下。
在给包子的回信里，我写了让自己都惊讶的话：
“写信，不一定是回想和总结。我希望你在写的过程中，是放轻松的，哪怕平时都忙碌都过着狗屎一样的生活，至少在写信这段时间里，你是让自己平静下来的。这是个理想境界。我们一起努力吧。你说到小猫小狗，说到你心爱的自行车，即使说到孤独，我都喜欢看，看你依然坚定而有力地生活着，思考着，就很快乐，那是你的生活。我说过，在这里你不用想着愉悦谁，平淡讲述就好。因为距离，有很多事情我们都做不了，只有安静地倾听，然后回应。我们都有些路是必须一个人走的。所以，经历就好。我不担心你，请你也不要担心我，不论我写了怎样的情绪波折，要知道，在我写的时候，我已经开始试着放下，都会过去，我都会慢慢好起来，所以，你也要。”
所以，亲爱的们，如果有天接到我的电话，不论我说了什么，只要我愿意说，我就会慢慢好起来，请不要担心我。